Ссылки Карта сайта Домой Поиск Контакты English Version   |   |   |   |   |   |  
 
Главная > Семья и Дети. - узнать как будет выглядеть ребенок

***ЮМОР И НЕ ТОЛЬКО!***давайте посмеемся!

Как будет выглядеть будущий ребенок - узнайте сейчас!



۞
 

Зацепило меня
Я не ем, я не пью
Постоянно сижу
В «Одноклассниках. ру».


Если я заболею
И спонтанно умру,
Закопайте меня
В «Одноклассниках. ру»



۞
 

Рецепт на Новый Год:
Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Каждый месяц разрезаем на три равные части.
При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем.
Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового 2009 Года



۞
 

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.





۞
 

Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю.  Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?



Екатерина
 

Юлия тема супер! давно пора посмеяться! (Y) Предлагаю также писать сюда истории из жизни.



۞
 

Давайте поднимать друг другу настроение! а то мы все спорим и спорим! ведь скоро НОВЫЙ ГОД!!!



۞
 

Молитва интернетчика

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,Но избавь нас от вируса.
Аминь.





Юлия
 

Я вам сюжет ужасный расскажу.
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть.
Зашёл я в офис, коли, нету сна,
А там, о Господи! Сидит моя жена.
Залезла в одноклассники она,
и между нами выросла стена.
Я дам вам братцы дружеский совет.
Не стоит жёнам лазить в Интернет.
Ведь коли попадёт жена туда,
Считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать,
Иначе вам беды не миновать.
Ведь ничего на свете лучше нет,
Чем миг, когда жена подаст обед  



۞
 

Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли
энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo
молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей
будующей встречe..." Твой грипп





۞
 

Мечта идиотки.
Так не бывает,я знаю,
Но просто хотя-б помечтаю,
Чтоб завтрак, обед и ужин
Мне был приготовлен бы мужем.
А я-бы носом водила
Примерно-бы так говорила:
А что это тут за супчик?
А ну-ка попробуй, голубчик.
Ты так посолил в охотку,
Что я превращусь в селёдку.
И что-ж у тебя в самом деле
Так пирожки подгорели?
И что за меню такое?
Салат где из крабов, жаркое?
И очень уж бледный компот.
И хлеб ты купил не тот.
И нет кислоты в компоте.
Ах ты тоже был на работе!
Ах детей ты забрал из сада!
Я рада, конечно рада,
Но это-ж не Пушкину надо!
Ах денег я мало ношу!
Я -ж чёрной икры не прошу.
Не уж-то так трудно сготовить, подать,
А после всего лишь помыть и убрать?!
И если уж это тебе не под силу,
Зачем-же тогда ты мне нужен, мой милый





۞
 

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...





۞
 

Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПРИЙДЕШЬ, КУПИ
КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ". Он ей в ответ: "ХОРОШО..." Спустя
некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ". Она в шоке
- 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему
ответ: "МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ..."
Он перезванивает: "КАТЯ, ДУРА, бля... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?"



Виктория
 

ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО

ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО

И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,

ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,

ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ

И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.

ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,

В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,

ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.

КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,

НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ.  :-D  (fr)



Ольга
 

(Y)  (Y)  (Y)



Надежда
 

Альмира-  (Y) Я здорово посмеялась! :-D



Елена
 

Ой, девочки, настроение подняли, СПАСИБО  (Y)



Екатерина
 Hа пpиёме y психиатpа.. - Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень стpашно. - Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

Виктория
 

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)  Девчонки, спасибо! Настроение подняли (fr) (fr) (fr)



Катерина
 

*Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

*Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

*Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

*Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.



Катерина
 

*Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.. Пятна от
щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

*Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!



Катерина
 

*Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

*Четыре правила счастливой семейной жизни:


1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;  

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!



Катерина
 

*Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец  должен тут же умереть от разрыва сердца.

*Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

*Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.



Ирина
 

Муж с женой решили купить люстру. Фильдиперсовую, за дорого... Решили -  сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку конъяка, дабы отпразновать это событие.Приехали, собрали люстру и решили выпить конъячку. Выпили. И тут жене в голову пришла гениальная мысль - повесить люстру (раньше этого сделать нельзя было - конъяк недотерпел).Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных трусах с люстрой полез на табуретки.Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм... как бы покорректнее сказать) яичко...Жена, не долго думая, решила с ним пококкетничать... Взяла и щелкнула мужа по вывалившемуся яичку...Послышался грохот и звон из мужа, табуреток и люстры...Последнее, что сказала жена: "Я думала, что он меня убьет"...Муж поднялся с осколком люстры в руках и сказал:"Нихрена себе меня током шандарахнуло, аж до яиц пробрало..."



۞
 

СПАСИБО ВСЕМ!!!       :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D    (Y)(Y)(Y)



Кристина
 

Заботливый муж

Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.




1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Мнение о том,что:"Мужчина и в сорок-жених, а женщина в 25-уже ...

Долго ли вы страховали ребенка когда он научился ходить?

Р-80. ПРОДАЖА И ПОКУПКА. ПОМОЩЬ И ВЗАИМОВЫРУЧКА. Если есть фото, ...

живя в 21веке-стали ли мы более защищены?

90. Правда, что ВТОРАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ и роды ЛЕГЧЕ ПЕРВОЙ?

187. ОБУВЬ и ОДЕЖДА для Детей. Какую фирму и магазин выбрать? Отзывы. ...

второе кесарево..как вел себя ваш шов во время второй беременности? ...

Новогодние представления, куда посоветуете сходить с ребёнком, ...

И). РАБОТА НА ДОМУ.

И). ХОТИТЕ ВТОРОГО РЕБЕНКА?

Сильная отрыЖка у ребенка!!!!!!

Новогоднее четверостишие для самых маленьких.......

Мамы двойняшек, откликнитесь. Пожалуйста. расскажите все о ...

Протезирование маточных труб - кто-нибудь пережил подобную ...

Ваш ребенок верит в сказку? Пишите ли вы письмо Деду Морозу и как ...

Л-200. Мамы мальчишек, задумывались ли вы над словом АРМИЯ. Какие ...

И-236. ДЕТИ ИЗ ПРОБИРКИ (ЭКО).

 

 

пользователь::